SE O LULA MORRESSE AGORA by Vó Beta

Já enterrei muitos presidentes nessa minha vida. Se o Lula morresse agora, antes de mim, que tragédia!!!!

Enterrei o Getúlio. Era mocinha e vivi de perto o quebra-quebra em Porto Alegre. Arrasaram o que estava na frente! A população que amava o presidente entrou em desespero! Eu também. Tanto sofrimento.. e eu tive depois que enterrar o Juscelino. Muito estranho, muito estranho aquele acidente...aquela pasta cheia de dinheiro...os 20 mil cruzeiros...aquilo tudo que nunca foi bem explicado. E quando eu estava achando que as coisas estavam mesmo difíceis, elas ficaram piores. Enterrei o Jango! Outro acidente! (Minha neta diz que presidentes populares morrem de acidente porque atentados não acontecem no Brasil!)

Mas a minha dor maior foi o meu eterno candidato a presidente que não morreu, sumiu num acidente! Quem esquece o cavalheiro Ulisses Guimarâes nas diretas já?! Ele seria o meu presidente! O Tancredo Neves nem conta...comoção nacional, mas não me convencia!!! Tem esse menino filho dele, bonitinho, quer ser candidato, mas me parece que ouvi falar que ele atrapalha o serviço dos jornalistas. Ninguém que bole com o ganhapão das minhas netas é gente séria e merecedora da minha atenção. Os outros eram trastes que ainda não morreram Aquele menino, o Collor, achei que sumiria de tanta vergonha, mas me disseram que anda de volta aí e ainda quer ser candidato (coisa mais semvergonha!); o Fernando Henrique perdeu todas mas não perdeu a pose - tem mais rugas do que eu, - e vive em volta do osso da presidência. Os presidentes militares eu não conto! Não considero que foram parte da vontade do povo, e nunca gostei de marchar ou de paradas militares. Uniformes então, me faziam fugir. Agora o Lula... ah o Lula!!!! Espero que ele não morra antes de mim, nem de acidente, nem de atentado ( que não existe), nem de doença. Que quando ele for, eu tenha ido antes para preparar as boas-vindas! Pediria licença ao menino Jesus para esperar ele com um cafézinho cheiroso e um abraço gostoso na porta do céu. Assim, bem humilde, bem de casa como eu sei que ele gosta de ser recebido. Sem pose, porque isso ele nunca teve. É...quero morrer primeiro! Afinal, tenho quase um século e ele ainda é um menino!

SE O LULA MORRESSE AGORA... by Lázslo Barsi

Primeiramente, qual a contribuição dele para o mundo ou para a minha formação? 1- Ajudou a difundir o bordão (companheiros e companheiras); 2- Lançou um filme-propaganda à moda stalinista; 3- Perdeu um dedo num torno mecânico; 4- Passou a ter um corte de cabelo civilizado e usa ternos by Ricardo Almeida; 5- Comprou um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da Embraer. Lendo tudo acima, se o Lula morresse agora ele irá para o céu ou para o inferno? Quem fará mais falta e fará com que mais gente vá ao enterro: Silvio Santos ou Lula? Bem, se o Lula morresse agora, deixaria a Internet, o twitter, os blogs, o rádio e a televisão, ainda mais chatos. A coisa mais idiota que podemos fazer sem sair de casa é ver televisão ou ficar na NET. Confesso que fiquei de saco cheio de ver os Nardonis e a chuva no Rio de Janeiro, por exemplo. A morte do “companheiro” será o fim! O apocalipse televisivo, semanas, meses e anos falando do “homem sem um dedo”... Teremos inúmeras “bolsa família” viúvas por aí... Na verdade, se o Lula morresse agora, eu adoraria que a ditadura Chinesa ou Coreana reinasse por aqui para dar mais dinamismo nessas notícias que insistem em ir e vir. Twitter bloqueado, censura na televisão, na rádio, no MSN e etc. Lula morreu? Legal...Aliás, deixa eu ir ver “pegadinhas picantes” do Silvio... Ele contribuiu mais na minha formação...

SE O LULA MORRESSE AGORA by Aldema

• Quem cantaria o Hino Nacional?
• Quem seria a Fafá da vez?
• Duda Mendonça cuidaria dos detalhes com "antecipação"?
• Quem anunciaria o acontecimento? Muito cuidado na escolha: o último que “anunciou” foi governador do RGS depois!
• Quanto a Globo iria faturar?
• Como estaria vestida a viúva-dama?
• Alguém duvidaria das lágrimas sinceras da Dilma?.
• E eu teria de suportar o ar “tristonho” dos representantes do PSDB?
• E o “desamparo” de alguns companheiros?
• Já comecei a pensar em imprimir “santinhos”com a figura dele...enfim, em paz!
• Pior de tudo: eu, no Meio Oeste Americano, ou na China , se o acontecimento demorasse, sem fazer com os amigos gaúchos uma sessão de “Tu te lembras...?”
• Ninguém merece isso...nem o Lula... nem eu!

SE O LULA MORRESSE AGORA by Ari Coelho

Eis que, cada vez mais divinas e, claro, mais cruéis, recebo um mote: "Se o Lula morresse agora..." Segundo a teoria Diviniana só morre na hora quem é perfeito. Isso me fez lembrar o meu amigo Tercio Rimoli, publicitário e artista plástico goiano e exímio contador de causos e piadas. Nas mesas de bar, madrugada a dentro, a sua verve e o seu senso de humor eram garantia de uma seqüência infindável de “saideiras”, para desespero dos garçons. Um dos seus capi lavori era o anúncio do que ele chamava de notas de falecimento. Com voz de locutor, grave e profunda, anunciava: “Notas de Falecimento...” (E aí, já com a voz e a entonação de Carlos Imperial na apuração das notas das escolas de samba cariocas): “Tancredo Neves... DEZ!... Nota DEZ!!!” “Ulisses Guimarães... DEZ!... Nota DEZ!!!” “Irmã Dulce... NOVE VÍRGULA OITO!... Demorou muito no quesito desencarnação.” E assim por diante. Então me pergunto e “Se o Lula morresse agora?...”, que nota receberia? A julgar pelas pesquisas, boas notas, certamente. Muitos DEZ! Nota DEZ!!!... Alguns ZEROS, também, sem dúvida. Diogo Maynard e o pessoal da Veja, meu amigo Eduardinho, meu cunhado Chico, minha amiga Eliana Sampaio e seu marido Assis, mas que não abalariam em nada o prestígio do cara que, se já é tão grande em vida, imagine depois de morto, quando pecados até bem maiores que os seus (dele) costumam ser relevados. Fátima Bernardes e William Boner, visivelmente emocionados e compungidos anunciariam a morte do grande estadista brasileiro. Os feitos positivos do seu governo ganhariam destaque ainda maior, consagrando-se definitivamente a máxima “Nunca antes nesse país...”. A imprensa internacional daria um destaque justamente do tipo nunca antes visto nesse país quando da morte de um presidente. Os representantes dos governos dos mais diversos países, do Oiapoque ao Chuí, fariam pronunciamentos emocionados, ressaltando as qualidades do “filho do Brasil”.

De Ahmadinejah a Fidel/Raul, passando por Chavez, Evo, Obama, Sarkozy e a putada toda.

“Se o Lula morresse...”, deixaria um séqüito incomensurável de viúvas e carpideiras até no mais recôndito rincão do Brasil, a lamentar o fim dos PACs, Bolsas isso e aquilo, Fomes Zero, Minhas Casas Minhas Vidas e por aí vai.

Mas a maior de todas as viúvas, sem margem de dúvida seria D. Dilma. Que, fatalmente, dada a verve irônica e gozadora dos “órfãos” brasileiros, receberia, de pronto, a alcunha "Viúva Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido. " Ari Coelho

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Recadinho às Divinas

RECADO

D'Ele:

Pessoal, Meu "cãopeão", o Bóris é um labrador de fina estirpe, cor de chocolate, bonitão e de excelente índole. Ele botou a fila pra andar e emprenhou 3 belas cadelas.

Uma é mulata, digo, chocolate como ele.

A outra é negona, digo preta

e a última é loiraça, digo, amarela. O cara tá pudendo. Como terei direito a diversos filhotes, estou colocando-os à venda por preço bem módico, já que, apesar de pertencer a uma linhagem nobre, eu não tirei o pedigree do cara. E acho que as cachorras são plebéias. Da primeira esposa, nasceram OITO filhotes todos cor de chocolate e machos. Então, qualquer R$ 350 tá valendo. Ele, há sete anos, custou R$ 600. Os filhotes ainda estão com as mães. Divulguem!

DIA DO AMIGO by CAROL CAMPOS

"AMIGOS - EIS QUE SÃO CRIATURAS CELESTIAIS" Autoria: Carol Campos

[também DC]

"A pior doença que um ser humano pode ter é não ser querido" disse, na sua santa sabedoria, Madre Teresa de Calcutá. E, realmente, é díficil imaginar a vida sem amigos. Amigos irmãos, amigos de trabalho, amigos colegas, amigos cupido, amigos loucos, até mais que eu, amigos boêmios, amigos "papo cabeça", amigos do peito, amigos pra toda hora e pro que der e vier. Cada um na sua medida. Cada um único. Todos especiais. Hoje, dia do amigo eu queria brindar com todos vocês à nossa amizade. Sem ela a vida não teria o mesmo brilho e, sequer, a mesma graça. Até porque meus queridos amigos, quantas vezes precisei e quantas vezes vocês estiveram lá, especialmente meus amigos do peito. Aqueles para quem as palavras são desnecessárias. Quase sempre, basta um olhar. Pra dividir e compreender minhas alegrias, confidências, lágrimas, meus silêncios e ausências. Realmente, impossível imaginar a vida sem isso. Impossível achar que é possivel ser feliz sem tê-los por perto. Impossivel acreditar que dá pra viver sem se importar e sem ter com quem se importar. É o tal do "bem querer". É sentimento puro, desinteressado, alegre e leve, mas que também comporta tristezas e momentos de tensão. Sim, pois amizade é zona de conforto mas também de atrito onde cabem discordâncias, conflitos e, principalmente, perdão. É terreno fértil pra nosso crescimento. É algo vital. De amigo pra amigo. Tem também uma classe interessante de amigos, são aqueles que pouco conhecemos, poucas vezes vemos, mas que, de cara, são especiais. Há ainda aquele amigo que tem todas as diferenças mas que também é muito igual. É por que também tem isso, como escreveu o filósofo norte-americano Ralph Waldo Emerson, "A amizade requer aquele raro ponto médio entre semelhança e diferença". Amigos são seres do outro planeta. Parecem Et's. Ou melhor, são a prova de que Deus existe. E Deus é amor. Amor de amigo. Eles gostam da gente mesmo conhecendo todas nossas fraquezas, nossos limites, nossos defeitos e, o mais incrível, nossas verdades.

Eis a irrefutável prova de que amigos são criaturas divinas, são seres celestiais, que por uma benção entram nas nossas vidas. Bom, meus queridos e amados amigos, vamos parar por aqui pois agora a hora é mesmo de comemorar e, como sempre vos digo, quem tem amigos não se governa. Portanto, brindemos Amigos!!!

de Nova York

I Divinas!

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Eu estava ouvindo o João Bosco, lembrando de coisas

Uma vez eu abracei o João Bosco.

Abracei muito o João, numa noite de show aqui em Curita, no Teatro Guaíra, 900 anos atrás. Abracei muito, que ele abraçava muito também, aqui sempre faz um friozinho convidativo ao abraço. Mais um pouco e ninguém desabraçava mais. Naquele tempo a gente era novinho, durinho, cheinho de amor pra dar (e os dois tínhamos cabelo).

O João me deixava louca. A mim e à torcida do Flamengo. Era a sua música, era o seu jeito de cantar, aquele baita violão que ele já tocava. O turcão era um animal musical, um latin lover mucho loco, e as letras duplo sentidosas do super Aldir Blanc lhe davam um quê de namoradinho safado-meigo. Resistir a esse blend quem havia de? Certamente não eu.

Naquela noite, no intervalo, ao entrar no seu camarim eu fiz cara de jeune fille blasée pra falar, como quem estava fria, sobre o show, o último disco, tal e coisa.

O João fez cara de quem achava uma maravilha a guria falar fria sobre seu trabalho:

"Gostou mesmo? Curtiu os arranjos? E esse negócio que eu tô fazendo com a voz?"

Tudo, curti tudinho, João, tá o máximo. Aí rolou o abraço que, na minha imaginação, durou o intervalo inteiro.

Ia chegando gente, falando com o João, o João ia respondendo pra todo mundo com seu sorrisão cheio de dentes, seu jeitão cheio de simpatia, e continuava me abraçando, abraçando, abraçando. Eu só ali, curtindão, a negra barba a roçar meu rosto donzel, eu inebriada pelos boleros do João "Mostra! Doeu? Ainda dói? A voz mais rouca/ E os beijos, cometas percorrendo o céu da boca ...". Ai, eu adorava isso, a luz do abajur lilás, a negra lingerie, uísque com guaraná, dois pra lá dois pra cá, tudo que a voz do João soprava nos ouvidos da gente. Ouvidos sequiosos de paixão e romance e boa música, vamos falar.

Nunca mais me esqueci do lance, e olha que eu sou uma esquecedora contumaz.

Até hoje quando escuto o João Bosco sua música me percorrre as veias, me faz pensar o que foi aquele abração, e o fascínio torturante das conjecturas que ele proporcionou à guria provinciana que eu era, guria de colégio de freira, missal, luvas de renda, filha de Maria, ai minha alminha. João Bosco, João Bosco!

Foste, és ainda, a trilha sonora das minhas paixões mais singelas.

E daquelas que eu escondo da face divina. Que maravilha. Deus te abençoe por isso, meu preto.

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divina meliante

Choque de realidade Você chega no banco cheio de ilusões e sai sem autoestima.

(Nasa Constantino, cabeleireiro na favela de Rio das Pedras, Jacarepaguá)

A vítima

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PRESENTE D'ELE

O importante é continuarem amigas ...

É Ari "Bogie" pegando carona na fase Cruel inaugurada por San Blair.

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SAN - a Divina Cruel - E OS CACHORROS

by San Blair Pra ver como é a vida: os chineses, tão filosóficos, tão criadores de horrorosos cães (e pés) deformados, são os maiores consumidores de churrasquinho de cão, o verdadeiro hot dog. O que, diga-se de passagem, é a única atividade envolvendo cães que eu faço votos que eles mantenham. De um modo geral detesto cães, principalmente os latidores, mais principalmente os pequenos invocados e latidores, detesto viralata, detesto aqueles bandos de viralatas zanzando pelas ruas, detesto o latido deles dia e noite sem parar, detesto eles fazerem cocô por toda parte, detesto eles estragarem jardins, roerem coisas, lamberem a gente. Tem pessoas que deixam os cães lamberem a sua boca, eca! Cachorro come bosta, meu! Cachorro na praia, então? É o fim! O supra-sumo da falta de cidadania, largando vermes nos outros, nas criancinhas. Cachorro na coleira defecando na frente da casa dos outros? Devia dar cadeia pra ele e pro dono. Por essas e por outras, Divinas, melhor repensarem o convite pra eu voltar ao seu blog. Eu sei que os não-adoradores de cães não são tolerados na nossa sociedade. O que eu posso fazer? Culpa não é minha e sim dos meus vizinhos, cada um com meia dúzia de viralatas sem controle que devem somar um total de uns 900 pulguentos ao todo, e transformam esse maldito bairro numa sucursal do inferno. Tem uma vizinha que tem agora exatos 19 viralatas. A poha do bairro se chama Boa Vista mas pelo número absurdo de cachorros devia se chamar Boa Merda ou Merda à Vista. Sou assim mesmo, uma bruxa, não se iludam comigo. Dias atrás postei no meu blog um conselho pra Deissim Gonçalves desencarnar, olha no que deu. Depois dessa vou passar a assinar Sandra Blair. Grande abraço (mas tira oscachorro de perto). Beijo no bichano branco.

ELE ESCREVEU ...

DE PAIXÕES E INVENÇÕES Sabe aquele dia, aquele momento, aquele preciso instante quando, sem quê nem pra quê, descobrimos que já não amamos mais aquela determinada pessoa? E aí, tudo parece tão incrível, tão distante, tão ilógico... tão ridículo?

Geralmente isso acontece nas histórias em que somos rejeitados, substituídos, dispensados e permanecemos apaixonados (e sempre permanecemos, quando recebemos um “pé na bunda”, aliás, o pezinho mais lindo do mundo). E haja masoquismo.

Queremos ouvir as músicas, sentir os odores, rever os lugares, lembrar dos momentos fantásticos. E, assim, vamos seguindo. Apaixonados. Cotovelo luxado, coração em pedaços e torrando o saco dos coitados dos amigos. Um dos primeiros sintomas desse estado é a esquizofrênica mania de perseguição, já que tudo parece conspirar para nos fazer lembrar, nos fazer permanecer na bolha assassina da paixão. No rádio do carro, aquela música. No elevador do escritório, aquele perfume. No restaurante, a amiga dela. E na cabeça, ela, ela, ela e mais ela. Estive lendo um artigo chamado “Viciados em paixão”, onde consta: “Segundo os neurocientistas, o organismo dos apaixonados produz grandes doses de anfetaminas naturais como dopamina, norepinefrina e feniletilamina. São elas as responsáveis pela euforia típica que tira os nossos pés do chão, mas também podem causar dependência. ... Você sabia que o vício de paixão está ligado ao vício de adrenalina? As pessoas dependentes de paixão ‘amam’ essa sensação provocada pela adrenalina no corpo. Elas gostam da sensação de gostar, de apaixonar-se.”

Sempre acreditei que é justamente esse vício que nos faz permanecer apaixonados, mesmo quando a paixão acabou. Ou seja, quando o objeto da paixão já deixou de importar a muito tempo, e o que importa é manter a paixão, ainda que na dor, no desespero. Importa é manter-se apaixonado. Esticar ao máximo aquela sensação indescritível de pisar nas nuvens, de, como falam os mineiros, “estar no céu de bunda de fora”. Ê ventinho bão, sô! Por isso a surpresa quando, não mais que de repente, constata-se não se estar mais apaixonado pela figura. De fato, a paixão se foi há tempos, mas o vício, a dependência ficou. Na veia, nas vísceras, no rim esquerdo. Recusamo-nos a desapaixonar e tornar a ver o mundo em suas cores normais e, agora, monótonas. A abstinência das tais dopamina, norepinefrina e feniletilamina (coquetel da pesada, não tem ecstasy certo) nos apavora e, dessa forma, quando descobrimos não estar mais apaixonados, percebemos que já não o estávamos há muito tempo. A pessoa objeto da paixão nos parece, agora, muito distante, quase irreal mesmo. A paixão foi tão mais importante que a sensação, por vezes, é de que ela nem sequer existiu. E, não raro, não existiu mesmo. Foi puro delírio, mera alucinação, simples (não tão simples assim) criação da nossa ânsia de amar e ser amado, que nos leva a confundir o amor com a paixão, e/ou vice-versa. A matéria citada, finaliza dessa forma: “Segundo pesquisa feita pela Universidade Cornell de Nova York, as substâncias que controlam este sentimento são encontradas juntas no corpo humano apenas durante as fases iniciais do flerte. Com o tempo, o organismo vai se tornando resistente aos seus efeitos, e toda a loucura e a atração vão sumindo. O casal, então, se vê frente a uma dicotomia: ou se separa ou habitua-se a manifestações mais brandas de amor - companheirismo, afeto e tolerância -, permanecendo junto.” E é aí que o bicho pega. É aí que o bicho come... ou, pior, não come mais.

Pernas longas

Tem tanta gente falsa nesse mundo, mas tanta, tanta, que ser honesto hoje é coisa de mentiroso. Ninguém acredita. Pobre do motorista de táxi que ganha um pouco mais tocando bandolin na noite, ao invés de fazer escala em Água de Meninos pra te levar pro aeroporto saindo de Ondina. No meu tempo, quando a gente chegava em casa e contava que Junior tinha mentido pra mãe dele, mainha ía logo de dedo: "não fale besteira minina que Junior não mente não!" Inda bem que mainha não tá aqui pra ver essas coisas. Mas eu sofro.

ELE ESCREVEU ...

por Ari "Bogie" Coelho Costumo pedir aos meus alunos sugestões de temas, quaisquer temas, para discussão em sala de aula, com o objetivo de reforçar o modo como vejo e proponho que seja visto o estudo da filosofia. Temas os mais variados são sugeridos, mas nenhum deles é tão votado quanto o amor. Percebe-se que, de um modo geral, ao se referirem ao amor, eles têm em mente o amor erótico-afetivo. O apaixonar-se. E isso gera um certo grau de dificuldade, no sentido de tentar levá-los a ampliar a questão, na direção do que eu chamo de um “amor Jota Quest”, um amor maior. Lançando o mote para esquentar a discussão, questiono a possibilidade de esse amor, ao qual tanto nos apegamos, poder ser, ele mesmo, uma estratégia de fuga do nosso ego das possibilidades de algo mais amplo, já que isso implicaria em desapego. Passando pelo caos de Hesíodo e o surgimento de Eros e Psique. Pela teoria da androginia de Aristófanes. Por Sócrates (Eros como “um anelo de qualquer coisa que não se tem e se deseja ter”). Por Platão (Eros como a “ânsia de ajudar o eu autêntico a realizar-se”). Pelo princípio cartesiano do “Ser Desejante X Ser Pensante”. Por Hegel (“amar é desejar o desejo do outro”). Enfim, preparando o terreno para adentrarmos nas questões, do egoísmo, do narcisismo, do ciúme, da dificuldade do encontro como estabelecimento de vínculos, da alteridade, do amor maduro, e por aí vai. Mas, de fato, nenhuma das abordagens feitas mobiliza mais a galera do que a do Mito de Procusto. O tal do Procusto, que morava na margem de uma estrada, costumava seduzir os viajantes oferecendo-lhes pouso em sua confortável casa. Acontece que o sujeito tinha o mau costume de adaptar o hóspede à única cama da casa. Se eram pequenos, os alongava, se eram grandes, os mutilava, para que coubessem à perfeição na cama. Seremos todos nós, desalmados Procustos, ao querer adaptar o outro à nossa própria medida, sempre em nome do “amor”? Para a maioria de nós, é muito difícil manter a alteridade, ou seja, permanecer outro, quando estamos “amando” e, por conseguinte amar o outro como ele é. No caso, alteridade significa o amor maduro. Manter a alteridade implica em respeito, por si próprio e pelo outro, contemplando a preocupação com o seu crescimento do jeito que ele é, e não como queremos que seja. Manter a alteridade é permitirmo-nos viver um amor maduro, no sentido de liberdade e generosidade. Um amor fundado na reciprocidade. Essa diferença entre o amor EGO (maduro) e o amor ALTER (maduro) foi muito bem expressa na frase do psicanalista e escritor alemão Erich Fromm:

“O amor imaturo diz: amo-te porque necessito de ti; o amor maduro diz: necessito de ti porque te amo”.

Amor e Seu Tempo

Carlos Drummond de Andrade

Amor é privilégio de maduros

Estendidos na mais estreita cama,

Que se torna a mais larga e mais relvosa,

Roçando, em cada poro, o céu do corpo.

É isto, amor: o ganho não previsto,

O prêmio subterrâneo e coruscante,

Leitura de relâmpago cifrado,

Que, decifrado, nada mais existe

Valendo a pena e o preço do terrestre,

Salvo o minuto de ouro no relógio

Minúsculo, vibrando no crepúsculo.

Amor é o que se aprende no limite,

Depois de se arquivar toda a ciência

Herdada, ouvida.

Amor começa tarde.

E então, meninas?... o que vocês pensam sobre esse tal de amor?

ELE ESCREVEU ...

Eu acho que eu não devia aparecer assim, tipo sempre.

Ficaria mais pra um lance de participação especial,

com forte dose de testosterona,

buscando sempre o equilíbrio entre o yin e o yang.

As luas e o sol. O grande astro.

Pensei até em fazer uma coisa meio ombusdman,

meio advogado do diabo...

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O QUE QUER A MULHER?

por Ari Bogie Quando o meu filho, Diego, tinha uns 7 ou 8 anos, entramos em uma lanchonete próxima a um curso de decoração de interiores, no bairro do Rio Vermelho. Só havia mulheres na tal lanchonete (devia ser hora do recreio). Rapa!... Elas faziam tamanho barulho, falando quase todas ao mesmo, que nós dois permanecemos quietinhos, quase assustados, fazendo nosso lanchinho. De repente: vrum! Foram-se! Todas ao mesmo tempo, como revoada de andorinhas. Seguiu-se um silêncio sepulcral. Foi aí, que meu filho, do alto da sua sapiência de 8 anos de existência, proclamou categoricamente: "Mulheres... bah!..." Na ocasião, tivemos ambos frouxos de riso. Hoje, percebo que o meu garoto, apesar da tenra idade, já apresentava os sintomas da eterna angústia masculina por querer entender as mulheres. Freud, somente numa idade bem mais avançada que a do meu filho, e encucado com a questão da feminilidade, "esse continente negro", formulou a clássica pergunta à princesa e psicanalista Maria Bonaparte: - "o que quer a mulher?". Um doce para quem tiver a resposta. A partir desses dados, e muito em razão do delicioso ambiente deste divino blog, decidi por consultar o Oráculo do Google. Digitei lá a desesperada dúvida freudiana: "O que quer a mulher?" Aí, choveu.

Quer atenção. Quer ser notada na sua essência de mulher. (ui, ui...) Quer proteção. (camisinha sempre) Quer cuidar de alguém. (síndrome de baby sitter) Quer ser única. (sofre de dupla personalidade, é?) Quer estabilidade. Ser "para sempre" é o seu ideal. (ui, ui... again) Quer ter filhos saudáveis. (tem quem não queira?) Quer cumplicidade e companheirismo, mas também liberdade e individualidade. (só isso?) Quer ser desejada. (e quem não quer?) Quer liberdade para amar a quem quiser, sem preconceitos. (idem) Quer ser respeitada, considerada. (idem) Quer amar e gozar com carinho. (idem, ibidem) Quer que o homem adivinhe seus desejos. (ó paí!...) Quer que o homem lembre das datas de aniversário. (isso é um problemão) Quer falar com as amigas o que um homem não sabe ouvir. (fofocas, certamente) Quer ser perdoada quando pedir perdão. (ai, meus ovinhos) Quer ser olhada nos olhos, bem dentro dos olhos. (que tal procurar um oftalmologista?) Quer descansar com afeto, sem intenções outras. (isso, quando não alega dor de cabeça) Quer andar no mistério, mas de mãos dadas. (cabeça, essa!) Quer escrever para publicar. (seria de preocupar se fosse pra permanecer inédita) Quer dominar seus impulsos de ciúmes. (grrrrrrrrr!!!) Quer seguir o rio que secou. (é retirante da seca, é?) Quer se aquecer no que não tem significado. (paaaarraaa!!!... captaram?...) Quer se sentir inteira ao desfazer a bagagem. (se a viagem foi de buzu, fica difícil) Quer dobrar o sol como uma carta. (Caraça!!! É o David Coperfield?...) Quer urrar de prazer, quando é penetrada. (uia!!!) Quer penetrações variadas, profundas e sucessivas! (uiaaaaaaaaaaaa!!!) Não é por nada... Mas, não é querer demais, não? Essa última querência aí, mesmo... Tudo bem, quanto a "variadas e profundas". Já quanto a sucessivas, a coisa pega porque a natureza nos pregou uma baita de uma peça. O tal do período refratário é flórida! A gente bem que gostaria, se é que isso pode servir de consolo. E, por falar em consolo... Deixa pra lá, vai. Minhas queridas e cruéis Divinas... Agora, falando sério, a intenção é a de prestar homenagem a todas vocês, assim como a todas (ou quase todas) as mulheres do mundo. Devoto (ato falho: tinha escrito devoro, ao invés de devoto) pelo sexo feminino uma enorme admiração e um profundo amor, não apenas no sentido bíblico. A intenção, longe de desmerecer a vocês, mulheres, é a de enaltecer o caráter misterioso, encantador, instigante e tesudo da mais interessante criação do Universo. E mais: estejam certas de que as frases mais babacas encontradas no Oráculo Google foram escritas por homens. Aposto!

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Tô Ouvindo ...

O pai que matou a menina jogando a menina pela janela foi pra cadeia. Os presos da cadeia não gostaram. Não querem. Vão tirar o pai de lá. Não tô entendendo. O cara vai preso porque a justiça mandou, o juiz assinou, o inquérito disse sim, a imprensa massacrou e os presos, os bandidos que nem ele, não querem essa má companhia. Depois não sabem porque eu erro o ponto do crochê! . .

Revisão

Tem coisa que a gente aprende e não questiona, acata. Eu, como não sou gente, questiono tudo e quase não acato. Só quando a desobediência tem castigo, aí eu obedeço porque fui educada em colégio de freira, me introjetaram o medo do inferno. Há muito não sou católica mas o inferno ainda me atormenta. Falei isso lembrando daquela estória de "respeito aos velhos" que ensinam quando a gente é criança. Aqui ó: só porque é velho merece respeito? Não de mim. Merece respeito quem merece respeito. Olha essa: o pai de um amigo meu, trabalhando uma vez como contínuo no palácio do governo, foi assediado sexualmente por ninguém mais ninguém menos que o senhor governador do estado. Como não cedesse aos encantos do excelentíssimo velho sem vergonha, perdeu o emprego. Conta ele: - Perdi o emprego. Mas não perdi mais nada. Esse governador é até hoje cultuado por aqui como sendo uma beleza de cidadão, sua ilustre família continua na política e tem o nome reverenciado por meio mundo, dos miserávis às altas rodas. Não por mim. Cada vez que ouço o nome dessa família lembro que o avoengo deles é um pederasta pedófilo filhadapu nojento sem vergonha. Em pequena tive uma amiga, também de tradicional família curitiboca, cujo avô era um velho babão nojento, que adorava dar de bobo e passar a mão na bunda das meninas, amiguinhas da neta dele. O traste fedorento nem em pé conseguia parar direito mas sabia arrastar pra onde não devia a mãozona safada. Uma vez conversei com as meninas sobre isso. Ninguém tinha coragem de abrir o bico. A cretinice do velho nos envergonhava e, mesmo na nossa inocência, a gente achava impossível alguém acreditar na estória se a gente contasse. Um dia fiquei na espera do "move" do velho. Quando ele se chegou arrastando os chinelos e olhando pro nada com cara de bobo como costumava fazer, tasquei-lhe uma tal cotovelada no saco que o velho rolou no chão. Gemeu, se torceu, urrou, veio tudumundo acudir. Eu fiz cara de aflita, pedi desculpas, que eu era muito desajeitada, não tinha visto o velho chegando, ele era muito quietinho. O pessoal da casa me olhou torto. Mas nunca mais o velho filhadapu apareceu na sala quando a gente ia lá. Tomara que o tranco tenha refletido direto na próstata do asquento. Não sei se isso dói mas espero que sim. Muito. Respeito? Ah, tá.

Sobre a infidelidade masculina

Recebi de um amigo esse texto, pretensamente assinado pelo Jabor, que respondo ao final: Uma visão real Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1ºNão existe homem fiel. Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado,(algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra vc).A única exceção é o crente extremamente convicto. Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas aguente as outras consequências.

2º Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3ºNão fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bomhomem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5ºSe vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que vc imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente,que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6ºESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES: Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difíci, ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, magra, sensual, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica: 9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc possa achar e seja feliz ao invés de passara vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher? Resposta de uma mulher:

Concordo com 90% das coisas que esse homem diz. Não acredito que ele seja o Jabor porque o Português do texto é muito ruinzinho. Mas isso à parte, só quero lembrar uma coisa a quem está lendo:

Uma boa esposa se mantém "bonita, magra, sensual, malhada, independente e tal, não apenas por causa do boludo pançudinho comedor, de cabelo ralo tingido, reumático, movido a Viagra que tem dentro casa, pagando as contas no final do mês.

Uma esposa mantém-se gostosa também -e principalmente- porque como "as traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade" a esposa deve estar sempre nos trinques, preparada pra ser essa mulher casada que vai "fazer uso do corpo" do Ricardão de passagem por sua cidade.

A esposa vai "guardar isso como um momento bom de sua vida", em que teve a sua escapulida, quem sabe mesmo com "um amigo ou outro DELE". Amigo que -embora faça "parte do prazer do homem contar vantagem sexual"- vai ficar bem quietinho ouvindo as estórias do otário, lembrando como foi gostoso transar com a mulher do mesmo.

Mas claro, maridos, entendam: não existe homem fiel, nem mesmo o seu melhor amigo. Tudo o que um homem precisa pra ser infiel é uma bunda, que, por acaso, pode ser a da sua mulher.

E pra finalizar quero explicar porque concordo 90% com o cara que escreveu esse tratadinho da cafajestice:

porque nós, mulheres, embora tenhamos recebido de Deus o dom mais legal que o ser humano possui, que é o da maternidade, que realmente é a coisa mais importante pra muitas de nós (pra mim é, a maternidade, não o pai da criança), nós também temos nossos momentos de pura lascívia, nós também apreciamos uma bela bunda (que pode ser a do seu amigo malhadão) e nós também - pasmem vocês - ficamos enjoadas de fazer sexo a vida inteira com o pentelhão meia-bomba sem graça em que o maridão se transformou.

E por mais que juremos eterna paixão (o que pode até ser verdade) tem um momento em que, embora o maridão esteja no "mais profundo íntimo" de uma mulher, quem recebe em pensamento toda a honra e glória é o Gerard Butler ou o Viggo Mortensen, ou o Bruce Willis, ou o George Clooney ou o marido da Angelina Jolie, ou um craque de futebol coxudo e milionário. Captaram, maridões?

Então, na próxima vez que vocês estiverem proporcionando à esposa aquele "momento de incrível felicidade" (ha ha ha), agradeçam a um dos caras acima mencionados o fato de vocês terem feito sua mulher chegar ao orgasmo depois de 900 anos de sexo medíocre. Idiotas incompetentes convencidos.

Mas continuem pensando do jeito que vocês pensam. Tá bom assim. A gente não faz tratadinho nenhum porque o segredo é a alma do negócio, tolinhos. E dá licença que tá na hora do meu personal trainer (pisc).