ÁFRICA da TÁSSIA

Doze horas em Luanda é o necessário para vivenciar uma situação absurda. Caso raro, exclusivo de quem vive ou simplesmente passa por Angola. Como o dia tem 24 horas, são, no mínimo, duas experiências traumáticas por dia. Se você fica cem dias e é dotada de percepção, parabéns. Significa que acumulou repertório digno de best-seller. Você pisa na capital de Angola e imediatamente sente o peso da África. Quer dizer, minto. Na verdade tudo começa ainda no Brasil ao procurar o check-in da TAAG. No meu caso, aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Dali já é possível perceber que tem alguma coisa fora do lugar. É a maior fila do saguão internacional. Mas é a maior em disparada. Geeeente até perder de vista. É tanta gente que fica difícil avistar o final na fila. Na minha vinda contei a presença de um grupo de 20 angolanos e o restante, uns 300 ou 350 brasileiros – metade funcionário da Odebrecht, variando de peão a engenheiro senior, e a outra metade jornalistas, publicitários, marketeiros, enfim, comunicólogos. Todos baianos. O vôo Rio-Luanda é feito em um boeging 777 de dois andares, construído na década de 80, barulhento e desconfortável. A escada que leva ao segundo andar parece com a do ferry-boat que atravessa a Baía de Todos os Santos. O comandante e os outros pilotos se vestem com um traje muito parecido com o uniforme da marinha brasileira. Às aeromoças dedico mais de um parágrafo porque elas merecem. Esqueça aquele padrão cool, sex and slin, objeto de cobiça dos homens mundo afora. Nem acredite na foto do site TAAG. Nada de sorrisos de boas-vindas tampouco palavras cordiais. O traje é .. esquisito. Um tailler roxo e laranja, bem estampado, acompanhado de uma maquiagem berrante, sem combinação alguma, e unhas enormes naturais, eu juro. As mais novas andam de salto quadrado, as mais velhas de sapatilha. A relação aeromoça-passageiro é algo tão conturbado que as moças passaram a ser chamadas de aerokotas pelos brasileiros que vivem na ponte Brasil-Angola. Kota, em kibundo, significa 'pessoa mais velha'. Se tem uma coisa que nunca vou esquecer na vida foi minha vinda à África. Antes de apertar o cinto, constatei que tinha sido premiada com uma poltrona quebrada. Sou supersticiosa e logo achei que não era um bom sinal. A maçaneta estava travada e o encosto não reclinava. Pedi ajuda ao desconhecido sentado ao lado. O rapaz se esforçou em vão. Imediatamente cheguei a conclusão que seria uma tragédia encarar um vôo internacional, sete horas de duração, com a coluna a 90 graus. Tentei chamar uma aeromoça para comunicar o problema. Precisava trocar de lugar. Tinha tanta poltrona naquele avião... era impossível não sobrar aluma. Estiquei o pescoço pra frente, pra trás, pros lados e nada. Não vi nem o rastro das aeromoças. Comecei a ficar apreensiva e quando me dei conta, atrás de mim o problema era maior: tinha uma goteira acertando em cheio a testa de um engenheiro da Odebrecht. Dei um sorrisinho escroto para o rapaz. Antes de ser desconfortável a situação era engraçada. Não era uma goteira tranquila, daquela que pinga duas vezes e depois cessa. Era uma goteira agreste de pingo rápido e veloz, o suficiente pra deixar qualquer passageiro furioso. Com uma calma de me meter inveja, o rapaz chama a aeromoça. Não era necessário dizer uma única palavra. O problema estava claro e evidente para todos. A moça imediatamente dá meia-volta, entra na cozinha e volta com um guardanapo de papel nas mãos. Com uma cara de Mana Zita*, enfia o guardanapo no buraco do ar-condicionado. Em menos de um minuto, despenca guardanapo e mais um monte de água na cabeça do rapaz. O passageiro exige indignado uma solução.Todos ao redor olham e parecem estar em total acordo com o rapaz. Pareciam veteranos. Talvez eu fosse a única passageira de primeira viagem. Sem dizer uma única palavra, a aeromoça dá meia-volta, mais uma vez, se enfia na cozinha, volta com um saco plástico daqueles de Paes Mendonça nas mãos e sugere que o passageiro proteja a cabeça porque não há outro assento disponível. Vexame no avião. O passageiro levanta cuspindo fogo pelas fuças. Dispara ofensas à aeromoça. Diz que não aguenta mais o serviço de bordo da TAAG e que só viaja naquela porcaria porque é a única linha direta disponível do Brasil até Angola. Sem se abalar um único segundo, a aeromoça responde: - "Já que o senhor está muito incomodado, aproveita que a aeronave ainda não decolou, desce e vai no próximo vôo". Fez um silêncio abissal no avião. Eu fiquei perplexa. Nunca vou esquecer da cena ao vê-lo horas depois, desembarcando no aeroporto 4 de fevereiro com a camisa de botão da Elle et Luit completamente enxarcada. ;