ELE VEM !!!!

.....................

Ele vem tomar a água de côco aqui. E eu? Que não entro no abadá do bloco dela?

Mulheres trocariam um ano de sexo para ficar magra

Segundo uma pesquisa feita com americanas, 51% das mulheres ficariam um ano sem sexo se isso significasse que poderiam ficar em forma

(de Patricia Zwipp) Responda rápido: você prefere ter o corpo dos seus sonhos ou boas noites de sexo? Se prioriza ser magra, faz parte da maioria. De acordo com uma pesquisa com americanas feita para a revista Fitness, 51% das mulheres ficariam um ano sem sexo se isso significasse que poderiam ficar em forma. O levantamento contou com a opinião de 2,4 mil pessoas do sexo feminino. O restante das voluntárias (49%) declarou escolher sexo e ter 10 kg a mais. Um quinto das entrevistadas afirmou que se exercita por mais de duas horas diariamente e um quarto confessou apagar fotos do Facebook por achar que estava gorda demais nelas. Segundo o jornal Daily Mail, 27% contaram que entraram em tantas dietas que perderam o controle do número de vezes e, 47%, que estavam em uma no momento da entrevista.

MOÇOS, ENTENDERAM AGORA O QUE É SER GORDA???

GORDA PAIXÃO

Apesar de metade da população do mundo ser obesa, apesar da obesidade já ser considerada uma epidemia, pouca gente sabe como é difícil ser Fofômeno !!!

E deixar de ser, pra maioria, é impossível. Meu amor pra todos os fofônemos conhecidos e desconhecidos. E vc Ronaldo, môídolo, pode chegar...

DAY AFTER

Vamos nos encontrar pra colocar o papo em dia. Fim de tarde. Tá. Amanhã. Depois. Mas o amigo é O amigo e gênero é gênero. Começo a briga pela roupa. A calça preta nojenta é nojenta. Nem pensar... Tem uma saia meio longa meio longuete [ainda existe essa palavra?] de elástico na cintura que serve. E uma velha e sempre renovada batona preta. No mais, uma boa maquiagem do tipo acordei assim e naturalmente nada comprometedora. A hora vai passando e o fim de tarde vira jantar. Ok. Restaurante marcado checo a internet. Jantar na varanda R$ 314,00. Não é possível... minha vida financeira não está tão defasada assim... jantei tantas vezes com as amigas naquele restaurante... jantar no ambiente climatizado R$ 280,00. Pela barba de Jaques Wagner! Isso não é possível! Me sinto muito mal. Defasada não define nada e eu não deveria ter visto os preços. Sei que o moço é “bem de vida”, bem nascido, bem vivido, empresário poderoso e eu... bom, decido que é melhor não ser lá muito franca com ele no papo esquecido há pelo menos uma década. Ele já está sentado quando chego e logo se levanta com uma cara super feliz. Vem com um abração. Hummm... no abração já deu... Não seria só um papo em dia. O jantar teria um preço. Mas que preço poderia pagar a gordalouca? Então... nem se animem muito porque o preço foi baratinho mesmo. Só uns “ bejo na boca” no estacionamento super movimentado e o carimbo: “Vamos repetir!“ Ele não quer repetir. Ele quer me comer [a bata não deixou ele ver o tamanho da minha barriga]. Mas também pode ser que ele não queira nada. ______________ Dia seguinte nem e-mail, nem torpedo, nem telefonema. Quiçá um buque de flores... [Alice continua dormindo]. Então por quê? Porque os homens – mesmo os inteligentes – não mudam esse texto final? Depois de rever todas aquelas respostas que sabemos [ele quer ser gentil, ele não quer mais nada e não quer dizer, ele não tem coragem de dizer etc.. etc.. etc..] me pego pensando num motivo que nunca tinha me passado pela cabeça: pode ser a forma que eles usam pra não aceitar a mulher que somos. Nenhuma de nós se importaria se depois do beijo no estacionamento eles dissessem “tchau”. E nenhuma de nós se assustaria ou se ofenderia se antes do beijo no estacionamento eles dissessem: “vamos pra um lugar mais confortável, uma cama talvez?” Penso que - pra eles - o problema não é o que eles dizem. O problema é o que nós podemos dizer. . No meu caso, se a proposta fosse a cama, eu poderia dizer alguma coisa como: "não fófi, não dá! Tô de calçola com elástico vencido, a barriga tá dobrando e apóia na coxa e não me depilo faz uns 19 meses".

É MEU

O mundo gira e eu ainda sou gordalouca agora atacando de Máximo Ravenna. O máximo é o máximo no preço e na distância do que não pode, no melhor estilo "afasta de mim este cálice". Mínimo, só na quantidade. O resto fica por conta da recompensa praticamente imediata que incentiva o gordolouco a continuar passando fome. Ou seja: o emagrecimento! Coisa de lôco! É de muitos quilos em poucos dias - horas pra dizer a verdade... Não há gordolouco que resista a um emagrecimento JÁ! O restaurante... tinha tanto gordo... mas tanto... que me senti na praça de alimentação do Shopping. Aquela do térreo do Iguatemi. Não sei porque mas todo gordo parece pobre. E surdo. Senão, porque todos gritam? Então, volto a velha folha de alfece, a sopa, a hipocaloria e - a moda - o tal do Zero Carb. Tá. O balde de café com leite vai continuar. Leite desnatado. Ca-la-ro. E sem lactose. A outra moda do momento [os vilões da hora são o carb e a lactose]. . O bichano continua magro com os problemas renais dele, mas continua bichano. Agora falando com afetado sotaque francês. Culpa da Doutora Loura que fez um exame de gente nele e passou a chamá-lo de Andrés. Mas ó, é meu. [viu Tassita?]

EFEITO TEMER

Se eu arranjar uma homem que tenha 43 anos a mais do que eu, ele terá... deixa prá lá!

O GORDO E O ANO NOVO

- Gordo não vai a posse de presidente. Não tem roupa preta EEE4XXX3GGG5. - Gordo não usa sapato. Só havaiana legítima. Não deforma nem solta as tiras. - Gordo não pula sete ondas no reveillon. Não consegue levantar os pés do chão junto com o corpo. - Gordo não usa branco na virada do ano. Engorda. - Gordo não come rabanada. O pão acaba antes de fritar. - Gordo não abraça ninguém a meia noite. Bracinho de gordo não fecha nas costas de ninguém. - Gordo não faz as unhas pra virada do ano. Cadeira de manicure não presta. - Gordo não comemora. Provoca terremoto no prédio. - Gordo adora o almoço do dia 1. Tem tudo do dia 24, do dia 25, do dia 31, de todas as casas, de toda a família. E ainda tem a salada de fruta de sobremesa.

PRESENTE

Sabe o que eu ganhei de presente do Papai Noel? Quilos.

VOTO MARINA

caricatura:Lézio

Dilma é muuuuiiiito chata e não gosto de mulher que fica pendurada em homem - que nem ela em Lula. Meio mineira meio gaúcha não entra. História de luta mal contada. De companheiros não identificados. Imagem na base da plástica, maquiagem e cabeleireiro [é assim?]. Lula é Lula. Ela não dá. Mãe do PAC... não pode dar certo! Se fosse pouco tudo que não gosto dela, bastaria uma coisinha só: o Collor [brrrrrr...] apóia e repete no tom de sempre: É DILMA!!! É DILMA!!! Nas Alagoas Seo horroroso, porque no meu Brasil querido, é Marina. Silva sim. Como muitos. Mas nascida num seringal, como poucos. Lá onde o Judas perdeu as meias e onde ninguém chega perto. Atravessa o mundo e nunca leva mala de dinheiro. Vota aberto. Não altera a voz. Usa acessórios étnicos e xales. E Caetano vota nela. Boto Marina no segundo turno! Até porque, ela é magra.

INSTRUMENTO VIL

. .

DIRETO DO TUNEL DO TEMPO...

BICHANO BRANCO II

BOLETIM MÉDICO O bichano fez cirurgia em um ouvido e lavagem em outro. Negócio feio. Um tumor em um, que foi pra São Paulo pra fazer biópsia. Pode ser carcinoma sim, mas mesmo que seja, veterinário tirou inteiro. Voltou do vet careca. Limpeza geral, total e absoluta. Máquina zero na barriga e máquina um no resto. Pra gato persa é a mesma coisa que virar porquinho da índia. Agora é dia sim dia não no vet pra fazer curativo. Pensa. Bichano imóvel. Doutora diz: "que gatinho quietinho". Né não doutora. É pânico.

BICHANO BRANCO DOENTE

O bichinho vai ser internado... Tô aqui com o coração apertado!

Problemas nos dois ouvidos. Um parece bem grave. Bichinho vai ter que tomar anestesia geral pra cirurgia e vai ficar lá na clínica em observação.

Não sei como vocês conseguem ter filhos!!!

ELE QUER UMA GORDA GOSTOSA

Achei AQUI quem ama gorda.

"Eu disse gorda, não cheinha, nem gordinha, gorda mesmo! Destas gostosas mulheres que você tem que pedir para elas fazerem xixi, para ver de onde está saindo e você, então poder entrar, sem erro, na hora do rala-e-rola! Chega deste massacre de mulheres sempre com as mesmas bocas, aqueles seios siliconados, lábios carnudos de injeção de gordura das nádegas e nádegas empinadas de silicone fabricado no consultório do cirurgião plástico. Não ! Ditadura da falsa beleza, nunca mais! Quero uma gorda que me amasse no sofá, tenha braços que possam soterrar minha cara, e seios que cubram metade do meu corpo, quente e enlouquecido por aquele amor imenso e sufocante. Mulher que tenha “sustância”, força, vigor, robustez e massa crítica para ser apalpada, balançada, sacudida e agitada. Todas estas delícias gordas deveriam já vir de fábrica com aquela tarja: Agite antes de usar! E sem nenhum osso aparente, muito menos os da região pélvica, pois, assim, facilitarão o inevitável bate-estaca, com a garantia daqueles amortecedores naturais. Como tudo isto, é maravilhoso! Uma gorda gostosa que não fique um minuto sem comer chocolate, pão com pasta de amendoim, pizzas famílias no lanche, e aqueles cremosos sonhos de padaria. Destas mulheres gordas com rostinho de bibelô, boquinha pequena, carinha de menina, mas que quando sobe, no pedestal na hora da brincadeirinha libidinosa, amassa até o intestino delgado do amado companheiro. E mexe e remexe quebrando tudo, derrubando a mesinha de cabeceira, elefantinho da sorte, estraçalhando abajur, rangendo a cama, os dentes e, entre um beijo na boca e outro, coloca vários bagos de jaca na boquinha, estraçalhando o relógio com aqueles pés irrequietos. Mulher gorda, sem mistério, que dá a vida por um membro masculino. E quando encara aquilo de frente, ergue as mãos para o céu, mas baixando-as rapidamente, porque, existe muita coisa a fazer e principalmente, segurar aqui por baixo. As gordas precisam ser descobertas. E vamos parar com estas paranóias de loiras, morenas e mulatas gostosas dentro dos padrões mais comumente, aceitos. A nova mulher agora nem é mais a gordinha, é a gorda mesmo, cavalona, mulherona e estamos conversados! São mulheres, maravilhosas na arte de fazer amor. Sem chiliques nem ataques de estrelismos, a gorda, cai em cima de você e te derruba da cama, para mostrar que para ela chão, ou cama, é tudo horizontal. Se for apartamento só não a deixe ficar pulando, pois o vizinho de baixo, chamará o porteiro e, o porteiro, a polícia. Gordas, antes tidas como mulheres menos apetitosas, agora assumem seu verdadeiro papel de excitantes mulheres, neste novo mundo de energia renovável! E se é uma coisa que uma gorda tem de mais, é energia renovável, massa corpórea para dezenas de talhares, e uma simpatia que ninguém resiste. Quando o homem está quase “chegando lá” ela interrompe, com aquele sorriso de Miss Suéter e diz: -Mô, antes de você se "aliviar" come este sanduichinho de ovo frito com mortadela! – E fala isto, olhando até meio vesga para aquele quitute inadiável! Eu gosto muito destas gordas gostosas, adoráveis e suculentas. Verdadeiros rodízios de prazer!

Onde mora esse rapaz?

SE O LULA MORRESSE AGORA by Carminha

Nem vem! Eu não posso ir ao velório nem ao enterro porque a minha calça preta nojenta está APERTADA e não é de bom tom usar vermelho nessas ocasiões. Se bem que, se a tradição brasileira for seguida [lembrem-se que eu sou cidadã espanhola] a morte dele só será anunciada no dia 21 de Abril. Então até lá, quem sabe né? . .

A PÁSCOA

Não se enganem nunca: as amigas não querem que você emagreça. Elas querem que você continue excluída do mercado. É uma a menos. As minhas amigas [argh] me deram ovos e páscoa de presente sim. Mas cuidadosas... me deram minúsculos ovinhos. Micros ovinhos. Com um dois centímetros de altura. Numa caxia redonda com dezessete deles. Quer um? Demorou ...

ÔCA

Blog parece gaveta. Assim você sem fazer nada, na casa da amiga, esperando ela acabar de tomar banho, você olha pro lado e puxa. Abre a gaveta. Um mundo!!! A bicha tem até o ingresso da Byoncé? De pista? Ô pobre! Talão de cheque, batom, gravador analógico, bússola, lanterna, bateria de celular, chaveiro enferrujado, pílula branca, papel, foto [quem é esse?] caneta que não escreve, lápis, brinco de plástico, borracha, tiquet de bagagem, compasso, vela, caneta tinteiro sem tinta, pilha, papel, gravador digital, medidor de pressão, lapiseira, óculos de sol, capa de chuva, anéis, ops... capa de chuva na gaveta?, correntes, mais papel, brinco de brilhante, porta moeda cheio de moeda, agenda eletrônica velhissima, caixa de fósforo, celular quebrado, máquina fotográfica analógica, dedal, agulha de crochê, meia soquete branca limpa, isqueíro, delineador, curvex, foto [onde é isso?] e o banho parece não ter fim mas acaba antes que toda a gaveta tenha sido vista. E dá assunto pro dia todo. - Menina, porque vc tem fósforo e isqueíro na gaveta? - É pra quando falta luz. - E a lanterna? - - Pelo mesmo motivo. - E a vela também? - Ó... É! Isso aqui é uma gaveta vazia. De vez em quando tem alguma coisa. Que merda!

MEU LEITOR DE IJUÍ

Querido Dunga,

Sei da tua timidez e do mecanismo de defesa que usas pra disfarçá-la - pode ser o berro, o po##ra com a taça na mão, uma atitude brusca intempestiva, ou claro, um jogo de futebol contigo de capitão do time. Sei da lealdade que tens com a família [e sobre isso nada mais direi]. Sei dos obstáculos que enfrentaste e sabemos todos por aqui que venceste todos. Impossível não saber que cresceste muito. Que doas boa parte do que recebes. Que divides o pão. Sei do teu cabelo. Espigado. Arrepiado. Rebelde como tu e agora já mais rareado. Tanto cabelo quanto tua rebeldia. Sei do teu corpo, antes magro, agora perfeito [ui]. Sei da aliança de tucum no dedo mínimo - não sei quem deu. Sei até - pasme - que não sabes que tenho um autógrafo teu.

Querido Dunga,

sei que nunca me dirás, mas cada vez que leio IJUÍ como lugar de partida de alguém que veio aqui no blog, meu coração salta, pula, dá mortais, se pendura pela boca até quase cair, vai a 230 batimentos por minuto e não tem a menor intenção de se tranquilizar... quer é mais!

Mas só quando eu for menos. Menos gorda. Até porque terei que continuar louca pra te dizer do meu tudo de bom - e gostoso - por ti. E direi.

Do alto da minha rasteirinha básica - sou mais alta que tu - e com uma baixa de 21 quilos. Direi o quanto, desde a Era Dunga, sou tua tiete. E mostrarei como. Mostrarei sim...!

De castanholas e flor vermelha nos longos [até lá] cabelos negros. E te garanto que os teus pelos vermelhos, todos, ficarão em pé. Não só os pelos.

Meu leitor de IJUÍ, querido Dunga, se tu fores um Hocevar...

Divina Pró, eita linguinha difícil esse gauchês! Pelamordosbudas, avise urgente a Amélia dos erros cometidos. Gracias.

ROSITA O BICHANO E A FOME

Vou contar uma novidade: tô de dieta! Não é o máximo?

A amigavisita ensinou uns pratenhos lindos e magavilhosos pra doméstica mas... a visita foi embora... A casa, sácumé, tá um deserto do Saara de filme mudo preto & branco.

E o bichano tá destruído... numa tristeZa de dá dó.

Adeus em 18 passos.

ou

O bichano virgem e a paulista faceira

Ela tá demorando. Demorando muito...

Mas Ela volta!!!

Será que volta?

Sou tão inseguro...

Mas ela volta!

Ou não... eu acho que vi malas hoje...

E agora tô com sono...

Mas Ó! Olha! É o colar dela!

Então ela vai voltar!

Tô guardando pra ela...

Mas tô com tanto sono...

E ela tá demorando...

Muito sono...vou dormir só bocadinho...

Passaram-se anos e...Nada!

Ela me deixou.

Melhor assim! Não ía dar certo mesmo.

Nossos signos não combinam.

.

BAIANAR ou HENFIL VIVE

Então Nizan Guanaes não gosta de Bell. Nem de Axé. Também deixou de gostar de Dádá. E do Porto da Barra. Não deve gostar de acarajé. E deve passar mal com muqueca por causa do dendê. Nizan gosta do "sou baiano" mas só quando está em São Paulo ou Cannes pra fazer o tipo. Tipo da moda tá? E ele não é o único. Joyce deve pensar que nem ele. José Simão também. Mauro Rosa é outro.

Gente que chega aqui e sai pra jantar no restaurante mais chic da cidade de havaianas e bermuda. Compra apartamento e derruba parede pra chamar de loft ou compra loft mesmo e fica sentada na piscina do iate lendo revista. Esse povo do Sul Maravilha [Salve Salve Henfil !!!] de queixo em pé, vem aqui pra tirar nossos diamantes de sangue.

E tem repórter que odeia carnaval. E tem diretor de veículo de comunicação que fica bêbado os 5 dias - pra dizer o mínimo.

Tô ATÉ AQUI dessa gente milionária que não sabe o que é que a Bahia tem, diz que não gosta, mas sempre que dá se pendura em algum Senhor do Bonfim - quando não cria o próprio.

O baiano AINDA é puro. Tupiniquim mesmo - no sentido meigo. Pede autógrafo pro Galvão Bueno na rua, quer tirar foto com Pedro Bial, provoca um congestionamento monstro pra ver Xuxa gravar e não sabe - nem quer saber - quem é Almodovar.

O baiano que anda na rua claro. Baiano do povo. Gente. Porque ninguém vai levantar no Lafayette pra pedir autógrafo pra Hebe Camargo!..

Mas se ela fosse comer no Moreira... ó céus!

.

Eu não moro aqui. Eu não passo férias aqui. Eu aqui não sou turista. Eu vivo aqui. E vivo da gente que vive aqui.

Adoro passear de escuna, beber champagne, comer no Amado, ser convidada pras festas da Lícia - que sou louca mas com tiquinho de juizo. E adoro comer carangueijo de mão, churrasquinho de gato, tomar roska nas barracas, cafezinho nos carrinhos dos meninos, passear na Feira de São Joaquim e me acabar no Chiclete.

Sou chicleteira sim.

E Nizan me fez descobrir que ser chicleteira é um arquétipo de ser bom baiano. Aquele baiano do bem, do "mete o cotovelo", do cravinho, de "a pé" na Lavagem do Bonfim. O baiano negro lindo retratado por Verger com aquele quê de desejo, com quem a gente esbarra nas ruas, com "as bermudas" caindo da cintura e deixando ver o cofrinho, praticamente seminus [como diz meu amigo que sabe de tudo: A Jamaica é aqui!].

Da baiana toda toda de mini saia de lycra e "escrava" nas orelhas e do baiano que convive com o mau cheiro na maioria das ruas.

[aliás, a Bahia é o único lugar do mundo onde o carinha pára o AUDI no Farol - desce pra fazer xixi no muro e deixa a porta do carro aberta com o ar condicionado ligado].

Do bom baiano que chama Salvador de Bahia.

.

Eu não posso ser baiana totalmente - infelizmente - porque não jogo lixo na rua. Mas gostaria de ser. Gostaria de ter nas veias um pouco do sangue mais azul do afro. Gostaria de saber viver de bem com a vida morando em palafita ou em baixo dos arcos da Contorno. Queria poder saber ser feliz vendendo cerveja no isopor andando quilômetros na praia sob um sol nordestino. Ou segurando uma corda que não pára, por seis dias seguidos sem sapato adequado, sem comida adequada, sem proteção adequada, sem salário adequado às vezes sem salário mas sem perder o ritmo. Seria muito bom saber ser feliz sem nunca ter visto um Ipod e poder chamar de "minha branca" toda loira na rua. Eu queria aprender a ser feliz vendendo lagosta em Piatã de shorts e chinelo, ou fitinha do Nosso Senhor do Bonfim - fabricada em São Paulo - na escadaria da Igreja lavada ontem.

Nizan Guanaes, faturando quase 1 bi por ano e tendo tudo que o dinheiro compra, esqueceu o que é ser baiano.

Que pena.

E olha que pra ser baiano não precisa ser chicleteiro. Pode Caetanear. Ou não.

O que me mata é que o miseravão do nizan tá magro!